!

Si, no tengo nada que deciiiir, solo que estoy aburrida!. y no, definitivamente no es porque quiera entrar ya al colegio, es solo que le falta emocion a mi existencia ola... estoy en medio de las vacaciones, y nada interesante a la vista, solo veo que me aproximo rapidamente al colegio, y me voy a estrellar, auxilio!!!!.. si, se que es inevitable, pero deberia hacer algo mientras estoy lejos de el. les cuento, estoy nadando entre fotos, miles y miles de fotos,, (beuno no tantas, es solo una expresion), tratando de ponerlas de forma que se pueda ver mi vida de froma medio coherente, y ya me tengo que ir a entregar una pelicula antes de que me cobren otro dia de multa.. FELIZ ULTIMO DIA DEL 2004 Y PRIMERO DEL 2005!

..!

Ya salí, ya salí a vacaciones! que emocion que felicidad tan amarilla, que vida tan alegre, ahora si disfruto las luces, como feliz buñuelos y natilla, y hasta disfruto los arrítmicos villansicos de mi emtiva familia. Y que desocupe tan divertido, me disponía a coger todas las fotos existenetes en mi casa para organizar las imagenes de mi vida de forma coherente, y encontre una caja roja con papeles, mire de que eran y oh! me encontre con las cartas que mi mama resivía de mi papa cuado eran novios, o recien casados no se.. el caso es que son muy cursis ridiculas y de todo, pero que ternura ala... y pues ya no hay mas que contar.. asi que a seguir comiendo buñuelos y tamales...

cosas porque si...

Y aqui estoy otra vez, y decidí que mañana no voy al colegio, y punto. ay si, que buena es la vidsa ala... que hagan el oso otras, ya muchas veces he pasado por eso, creo que una vez que me escape no me hace precisamente una mala persona. Como otro dato de mi no muy interesante vida.. magua se ha metido nuevamente al gimnasio.. calcule.. nonono, yo nunca hago ningun tipo de esfuerzo fisico, pues ahorita estoy que me mueeero.. y fuera de eso me deje convencer el dia de ayer, de hacer aerobicos..JAJAJAJA yo si sabia que era amotriz, pero con eso quedo mi autoestima aplastada.. jeje no mentiras, la verdad es que no me afecta, me hizo reir mucho llegar al punto de estarme ahi quieta por no ser capaz de seguir el paso... y entre otras cosas.. esta caperucita roja caminaaando por el bosque.. jeje no, estaba magua en el carro con la tia y la mama.. hablando muy normal y pasamos casualmente por una iglesia.. la tia casi para en seco, dejo el tema del que estabamos hablando y con un tono como entre ternura y nostalgia, comento sobre el acontecimeinto en dicho lugar.. un matrimonio!.. pues beuno, se hecho la bendición y siguió. Yo me pregunto, será que eso de la bendición fue porque queria que su matrimonio se mejorara, porque dios la proteja de que su hija se case, porque por favor no vayan a terminar matandose? pues no se.. pero bueno, solo era una cosa porque si.. y ya se me acabo la cuerda, gracias y vuelva pronto... blah.

El gato

Como no se me ocurre nada mas que poner, pues les contare de nuevo la triste historia de un feo gato, de cuyo nombre no quiero acordarme.. (jejeje). Era un jueves casi por la noche, y desde el día anterior un ruido como de pito nos iquietaba pero no nos preguntabamos de donde salía, entonces desesperado, mi vecino salio a ver que podría ser, y descubrio que el ruido venia de su carro. En esas salía mi mama a sacar al perro, que curiosamente se acerco al carro como olfateando algo dentro del carro. Por fin nos dimos cuenta que era un gato, pero no sabiamos en donde estaba, buscamos debajo del carro, por dentro, en las llantas, en el baul y nada. Entonces se nos ocurio ver en el motor, y efectivamente ahi estaba, un gatito negro de ojos verdes, chiquito y peli-parado, que seguramente entro ahi por el calo pero despues no se pudo salir y lloraba de hambre. Pues magüita lo cogió, se le cayó, lo atrapó, y le dio leche por esa noche, porque en mi casa no iban a aceptar gatos, y menos uno tan feo. El caso fue que ya paso una semana y el gato se quedó, pues es que ya descubri que es como imposible que un animal chiquito e indefenso entre a esta casa y vuelva a salir. Ya al tercer dia me habia dado cuenta que de aqui no salia, entonces me dedique a ponerle nombre. Primero le puse Macbeth, pero por problemas de pronunciacion de la empleada me pidieron que le cambiara el nombre, no queria pero al final acepte, y le puse Melquiades. Resulta que ese tambien le quedaba muy dificil de decir, ademas nadie se acordaba como era y le decian Melquisedek, Melco, Melcocha todo lo que se puedan imaginar que comiense por "Mel" , menos el que era, asi que finalmente di con un nombre que todos pueen recordar facilmente y lo mas importante, pronunciar sin dificultad.. Merlín.. asi se llama mi gato negro de ojos verdes. (despues pongo foto)

¿?

Que cosa mas extraña... por alguna razon abro la pagina esta, y solo muestra el ultimo post..(pues, el anterior a este).. ni idea, yo para esats cosas soy muy bruta, pero como no tengo nada mejor que hacer pues me pongo a hacer algo aqui tratando de convencerme que no estoy perdiendo el tiempo, que no esta tan mal que deje de hacer el ensayo, leer Pedro Paramo, El Banquete, y las fotocopia de ecologia, y el resto de tareas; para ponerme a escribir cosas que no le importan a nadie, ni siquiera a mi, jajajaja... y que ahora ni siquiera se si las van a seguir viendo los pocos que las ven, por la cosa rara esta que paso de no poder ver mas abajo del ultimo post.. bueno, que sea lo que tenga que ser, jajaja.

-_-.zZ

Estaba tratando de dormirme, solo trataba de desconectarme un ratico del mundo, como todo ser humano normal... y no pude. ¿por qué no pude?, por algo que suele pasarle a mucha gente, el tic tac del reloj. Pero despues de un largo rato de analizar el insoportable ruidito, se me hizo no solo molesto, sino algo sumamente...diabólico. Pues es que no te deja sino un miserable segundo para dejar de pensar en el, y no es posible. Esta recordandote constantemente que te va a llegar tu hora, sea tu hora de comer, o de ir al colegio o de hacer tareas o de ir al medico, o la temida hora de tu muerte; pues es que la verdad las otras horas no son relevantes, simplemente hay que hacerlas en algun momento y es posible cambiarlas, o evitarlas. La unica que no se pude evitar,es el momento en que dejamos de existir en este plano fisico. Pues, eso no es lo que hace al "tic tac" tan diabólico, sino que marca sin descanzo todo momento de la vida,"tic tac" como apurandonos, como vigilando porque nadie pare ese moviemiento de tuercas,"tic tac" que acelere la produccion de lo que sea que este haciendo "por el mundo", o mas bien por el sistema, "tic tac"trabajen mas rapido, no desperdicien tiempo durmiendo"tic tac", y mucho menos soñando,"tic tac" soñar no cuesta nada"tic tac", y es por eso que no sirve. "¡BUM! ".... No me morí yo, se murió el reloj. Quedo vuelto popo... quien lo manda no dejarme dormir y hacerme pensar en cosas tan horribles... ahora pues, toca ver como haré para que no me deje la buseta, n_nU

Oh no! acabo de encontrar otra, en la que magua sale aun mas casual! comiendo carambolo. 

aclaracion

Que que me pasa? que si estoy bien?... no, monstruo pequeñote, no estoy bien pero es como obvio que no te voy a decir. Que si creo en el amor? pues si, pero no me voy a poner a explicarte como lo veo yo.. entonces claro, piensas que es que todavia estoy muy chiquita.. jajaja, bueno, a mi me da igual. El caso es que no, no eres el centro del mundo, imagínate, y no, no todo tipo de comentario o apunte es tan bueno como crees, pero no.. no es por eso que estaba "ignorandote", yo solo estaba, distraida como siempre, pensando en otras cosas.. eso era todo.

nuevamente habla la patetica gemela malvada

creo que hay que cambiar un poco ese fragmento del opening de Lain..por "...and you know what he don't say might hurt you..."

hola

Si... ya casi son las 12 y yo estoy sentada haciendo nada, esperando que cuatro estúpidas letras aparescan en esa ventana de msn... si, soy patetica.. pero no puedo evitarlo. lo peor es que se que voy a esperar hasta que se desconecte y luego me voy y trato de ahogarme con la almohada, regañandome por ser tan tonta, y seguramente volvera a pasar una y otra, y otra vez...

"...and you know what they say might hurt you, and you know that it means so much..." bueno, si, ya lo acepte, y ahora que... todo sigue igual, o depronto peor, ahora que no tengo detras de que esconderme.

blah, boba

JaJaJaJa... con que autoridad moral vengo yo a decir que si estan cuadriculados o dormidos.. mas cuadriculada que yo como que no hay nadie, y mas dormida, pues es que si no duermo, siempre estoy dormida, que se le hace.... pero bueno, la idea no era por ese lado, (aunque no seria malo si me desprendiera un poquito de esta porqueria) sino que ah, nada, veanlo como quieran y ya, como todo.

¿Por qué?

A la gente le hace falta diversion!!!! que es lo que pasa con todos, estan dormidos, estan cuadriculados, acaso estan tan comodos ahi que ya no quieren saber de nada mas? no se quieren dar cuenta de todo lo que hay y que no han visto por pereza, porque ya estan tan ciegos que ni estando al frente se dan cuenta de tanta belleza!!! ...deprimente... Les voy a contar un cuento, que contado es muy aburrido porque es un cuento dibujado, pero pues que importa, igual nadie lee esto, el caso, ahi va: Después de haber estado reunidos durante tanto tiempo, después de haber discutido y discutido, después de haber perdido el tiempo... después de haber hecho asambleas... y juntas... y convenciones... ya estabamos a punto de terminar la reunión... cuando a alguien se le ocurrió decir : "Bueno, bueno, a lo que vinimos..." y eso nos dejó fríos... porque nadie se acordaba a que habia venido al mundo: unos tenían 23 años, otros 40 años, y otros 65 años... y ninguno se acordaba a qué había venido al mundo pueda ser que nos acordemos antes de que se acabe la reunión, y antes de que se termine nuestra estadía en este mundo. Y ya, eso era todo, si pueden decir malo malo, o bueno, o bah, pero el caso...

Por que sera que no logro concentrarme, porque sera que este aparatejo logra dominarme siempre, me rindo ante su pantalla brillante y los divertidos botoncitos del teclado, la mensajeria instantanea y por supuesto las auto-evaluaciones de diversas situaciones de mi vida, reveladas mediante esta cosa del Blogger a los desocupados que se la pasan en las mismas. Se supone que deberia estar argumentando unas cosas que Chonchita subrayo, deberia estar leyendo El Banquete de Platon, o Pedro Páramo, o por lo menos haciendo el tallercito de Etica o los diseños de arte. Tenia todo friamente calculado para estar terminando tareas a las 8, luego comer, ver algo de tv y dormir tempranito para ver si se me quitan los ojos de oso panda que muchas veces son los causantes de que me tilden de turra y demás. Pero no, son las 10:30 y solo hice la tarea de Quimica, jajaja si como no, solo hice unos cuantos ejercicios, y el resto quine sabe quiaré. Peeeero bueno, hasta ahoa no he perdido nada, bueno si, el promedio, pero ni que hubiera sido tan alto, entonces la vida es color de rosa, el cielo es azul y el espacio esta lleno de luz. Me tranquiliza pensar que hay niñas que se van tirando 8 materias en el ultimo bimestre y faltando un mes pasan todo.. esas si que son unas duras juemadre. Pues bien, no me preocuparé y lari larié y guepajé... que viva la navidad, la natilla los buñuelos y las lucecitas que me decian por la ventana "miranos, somos felices y tu estas trabajando en babosadas que ni te interesan, lero lero". y ahora les digo, "pues ya noo, soy feliz como la lobriz o la perdiz, lo que sea jejejeeje ". Y bueno, pues ya se calmo megua, ahora magua ira a dormir dulcemente a soñar con los caramelitos. ... y bueñuelos y natillas, y demas...jejeje

tengo sueño

Cuando mas chiquita mi mama me deciq eu no viera tv tan cerca porque se me dañaban los ojos, y ahora veo que no solo eso, sino que el cerebro tiende a cecarse mas rapidamente. Resulta que soy adicta al Internek' y a la tv.. bueno a Lain, Arjuna, Gene Shaft y Evangelion. El caso es que ya no se me ocurre nada de nada, ya no tengo ni ganas de escribir, ya no tengo de que desahogarme, juemadre, a veces me asusto, sera que deje de ser humana? porque es que ya no siento nada!, me hipnotizaron los malditos aparatejos. Pero bueno, si siento miedo ya siento algo, la cosa no es tan grave... pero es miedo? la verdad es que poco me importa, solo me causa curiosidad que ya sufro con mi crisis constante, (o depronto es que ya me acostumbre tanto que esta ahi anestesiada un ratico..) pero bueno, ahhh.no importa.. suerte. ahi vere que pasa...

En estos momentos de mi vida solo puedo pensar en lo relajante que seria estar en Melgar! buaaaaaa... 

bua...

Muy deprimente, realmene deprimente volver a la ciudad. Pues si, ya hacia falta la camita, y bañarse adecuadamente para dejar de oler a cachupe, pero definitivamente todo era mas feliz por alla en el amazonas. Que felicidad tan amarilla la que sentí por ejemplo al llegar viva a la copa de ese arbol de 35 metros de alto, y luego bajar a toda por la polea, nonono... lo mejor, las caminatas, los mosquitos, todo tipo de bicho era bonito, hasta las cucarachas ya se me hacian divertidas. El viaje en chalupa no fue tan traumatico como todo el mundo me lo pintaba, de hecho me gusto, y en general toda actividad fue demasiado chevere. Feliz de la pelota sin sentir necesidadTV ni Internet ni nada de eso, solo las luces de las latas esas de petroleo alumbraban mis noches, jajaja. Pero como todo, tenia que acabarse, y pues el final no fue tan divertido, por mal tiempo el avion que nos iba a llevar a Bogota se devolvio, y tuvimos que pasar esa noche en Leticia, sin plata y sin ropa limpia, gracias al cielo aerorepublica nos pago hotel porque les peleamos como mil horas, o sino nos habria tocado quedarnos como en el aeropuerto, ademas bien comodo que es... El caso es que las ciudades apestan, quiero vivir en la selva o en un bosque o en algo donde no entre energia electrica ni nada de eso, mi pedacito de tierra pero sin tener que pagar los malditos impuestos, buaaaa...... na' que hacer, que cagada, toco volver a cumplirle al sistema, paila.

...

Y otra vez estoy aqui, observando como anda la cosa detras de la ventana, y me refiero a la cosa como la vida, y todavia no entiendo porqué, si me hace tan infeliz estar detras de la ventana, no simplemente la abro y salgo a vivir de verdad. Es que depronto piesno en romperla, pero para eso hace falta valor, y que tal que se pueda abrir? parece pues, que el problema no es la ventana, sino que me da miedo lo que hay detras, y sin embargo sufro por no saberlo realmente. Pero que patética soy!!! y mas aun escribeindolo aca... magüita, ya comenzamos otra ves a caer muy bajo... pero que mas da, que importa... si el destino existe esperemos a ver que pasa, y si no pues que cagadota, les informo que despues de tanto tiempo de anunciarlo magua ya se murió.

" Me siento triste, pero no se lo que significa"

Si, otra vez magua se dio contra el mundo, o se dio cuenta que se va a dar, esta esperando que alguien la salve? Pero que idiota, la experiencia ya le ha debido enseñar, que esas cosas no pasan, que sola tiene que estar, así es la ley de su vida, como llego y como se irá, entonces mejor vete acostumbrando porque te falta como un poco mas de la mitad. Si magüita, ya bájate de esa nube, deja de soñar, nadie dice que lo que piensas no es cierto, pero nadie va a dejar todo para volar. Y si no hay nadie que quiera aprender, de que sirve arriesgarte sola, de hecho no importa seguir invisible, lo que en verdad duele es que nada cambie, que luche una vida y no pase nada, que muera por algo que inexistió, porque no escaparon durante el alba, porque les dio miedo y así todo quedó.

Ratones de experimentacion Mus Musculus Albinus. Machos de bajo peso con dosis de GH al 200%. Mejor conocidos como Sancho y Pancho. Estos eran mis hermosos rtoncitos, los que me acompañaron durante todo noveno, que me hicieron sufrir cuando no comina y no engordaban y me hacian quedar como un zapato, pero al final todo salio bien, excepto por su cruel destino, los mataron por ser obesos! no menitras, asi terminarian de todas formas, moriditos ala. Bueno, saludes por alla. 

Y pues aqui esta la dichosa foto. Vean no mas la inocente carita de Alejandro y la sonrisa de Juan Camilo. Yo creo que esta foto no necesita ser explicada. jajajaja... 

Tropa Goofy (o como sea)

La tecnologia me atropella, asi que no habia podido poner foticos ni cosas asi. Bueno, pues por fin lo logre, y la primera foto es de mi querida tropa. Un recuerdito de melgar, de los gratos momentos que pasamos jejeje, ay! pod Dios, quiero estar alla. Se preguntaran, bueno pero ahi faltan los caleñitos... no se preocupen que tengo la foto ideal para recordarlo siempre tan tiernos, JAJAJAJA...

Homenaje Goofiano

Debido a la falta de grasa en mi anémica y desnutrida figura (segun mi hermosa dotora¬¬), el frio es cada vez mas insoportable y ahora que entre al colegio, con esas condiciones extremas, por la mañana hielo en el pasto, por la tarde "pato asao"--> (si, los apreciados patos del colegio), a magua le dio una de esas gripitas que ni pa' que, con dolor de huesos, fiebre, tapada de oidos, y atolondramiento constante incluido... y nada que se me quitaba. Ademas mi mamita descubrio que las ventanas de mi cuarto no se podian cerrar quine sabe porque, tons, solución! Pijama de patica! o de piecito o enterisa o como sea que se llame esa pijama que parece de bebe pero que hay en todos los tamaños, y pues aqui estoy, practicamente envuelta like a tamal de pies a cabeza, parezco un algodon de azucar gigante puesto que el color de la pijama es rosado... si podra sonar raro, pero es muy comodo y caliente.. jejeje que comico, muy divertido pod diozz n_n.

pues si que 10 apesta...

Pues si que ya entre otra vez al colegio, que emocion. Lo peor es que al principio pensaba que no era tan malo, pero decimo apesta, ah... como extraño las clases de Foucault con Liz, el proyecto de los ratones, los trabajos de humanidades etc.. este año solo es matematicas por todas partes, fisica, quimica y en sociales la divertidisima historia de colombia, literatura latinoamericana, y no es que sea mal, pues no puedo juzgar sin antes saber algo al respecto, pero la verdad es que los profesores como que no inspiran mucho animo ala.. pero bueno, que se le hace; por mi validaria lo que me falta para ponerme a hacer quien sabe que porque todavia no tengo ni idea que sera de mi vida, pero ya ven que no se pudo por mi querida madre, como que no le gusta mucho la idea caray. El caso, hace dos dias estaba en primaria, lo que me falta no es que sea mucho y no es tan malo despues de todo.

ejercitando mis deditos

Aqui estoy otra vez, sentada mirando por la ventana.. ayer tenia algo para decir pero este aparato hace lo que quiere cuando quiere y decidi que no me iva a dejar "publicarlo" (sobre todo, con el mundo de gente que ve esto) pero bueno, supongo que todo pasa por una razon. En estos momentos, la vida me aburre, si, soy el colmo porque la vida solo cumple con estar presente y quietica y uno se encarga de moverla y hacerla mejor o peor, pero no se, me hace falta como energia para moverme, no tengo ganas de nada porqeu no haynada a lo que pueda llegar si me muevo. Creo que por eso es que simpre que estoy asi busco escribir, dejar que mis dedos se muevan como quieran y pongan las letras que quieran,(tambien por eso es que es como dificil entender lo que escribo porqeu pongo letras al reves, o me las como etc) Pero no pienso corregilro, porque eso implicaria leerlo y seguro que si lo hago termino borrandolo y no pongo nada; aunque no creo que sea mucha la diferencia entre ponerlo y no jajaja Ahhhh!!!!!!!! me voy a pegar un tiro, no quiero estar mas aqui, me desepra mi casa, no me gusta comer, no me gusta dormir, no me gusta que mi papa me hable, no me gusta el ruido que hace mi empleadad por las mañanas cuando abre la puerta del jardin, ya ni me gustan los pajaritos, no me gusta sacar al perro, ni que me llamen por telefono cuando estoy escribieno, no me gusta el sol, no me gusta la calle, definitivamente no me gusta la television, no me gustaba deafio 20 04 ni la isla de los famosos, hasta hace poquito me entere que eran dos programas diferentes,no me gusta que la gente se valla del pais, no me gusto no haberme despedido de camilo, me gusta ser invisible, aunque a veces no lo soporto, no me gusta que no me guste estar sola, aunque aveces si me gusta, ahhhggg no em gusta lo que acabo de escribir. Me gusta el ron de vinola, me gusta me gusta me gusta jajajajaja (es una cancion) una canion muy mala, de esas que me acuerdan de los 31 de diciembre en Ibague, con mi desquiciada familia, otra cosa que no me gusta, ir a Ibague...pero si me gusta ir a sogamoso, aunque no hay nada interesante que hacer; pero como es chiquito mi mama dice que es seguro, entonces me dejan salir sola, y me gusta, alla si me gusta caminar en la calle, y el sol y el agua y todo!comprar bobadas, gastarme 60.000 pesos en cinco minutos, solo en comida, cafe limon y bobadas para mis primos. Me gusta que mis primos grandes me concientan por ser la mas chiquita de todos, me encanta tomar cafe por la tarde en el cafe La Montaña con mi prima y enterarme de los ultimos chismes. Pero ya se acabaron las vacaciones, ya toca volver a la jaulas,(si, con J) a estudiar dizque para llegar a ser alguien en la vida, no se, pero a mi me parece que estoy viva y ya soy alguien, soy yo. No es que me moleste estudia,r lo que me molesta es para que se supone que debe hacerse, y porque en lugar de guiar, dicen estrictamente que es lo que teno que hacer, y que hora debo comer y cuanto tiempo tengo que descansar, y ese estupido timbre, el timbre del colegio no me lo aguanto, fraccionando el teimpo como si de verdad existeira, una forma de controlarme la vida, mi vida, porque no simplemente me dejan seguir sola desde ya, no se matematicas, pero se muchas otras cosas, ademas ya se leer y escribiry sobre todo se pensar, pero no, si le comento a mi mama que seria muy chevere terminar validando y comenzar a dedicarme a lo que me gusta, me saca de la casa a patadas, o le da un paro cardiaco o quien sabe que, asi que el amor que tengo por ella me impide hacer lo que quiero hacer, usan los sentimientos para mantenerme atada a esta carcel que tanto detesto, pero bueno, supongo que como siemrpe, este estado desespero por no poder volar, se me va a pasar, y otra vez voy a seguir como robotsito lo mas de bonito, tralalal, aijó aijó, vamos a trabajar.. ahhh...... y ya.

que cosa ala... me estoy dando cuenta que la unica forma en la que puedo escribir y sacar algo medianamente regular, es bajo total precion del colegio, mientras estoy en medio de proyecto de biologia y mil ensayos de humanidades; es entonces cuando por alguna razon de la naturaleza magua decide alejarse de tora desponsabilidad y dedicar toda la tarde a escribir babosadas incoherentes, mal redactadas y si.. con muy mala ortografia. Lo peor es que no me sirven apra relajarme y luego hacer las cosas bien, (que es la excusa con la que mi yo irresponsable y ocioso se defiende de la minima parte de mi que lucha por hacer las cosas al derecho)sino, que todo el tiempo estoy estresada pensando que deberia estar haciendo otra cosa. Y logicamente, depsues de termianar de perder el tiempo, cuadno ya siento que es justo y necesario, que es mi deber y salvacion hacer las tareas, son como las 10 de la noche, y magua se esta acostando entre 12pm y 3 de la mañana, dependiendo de la tarea y de las ganas que tenga de hacerla bien o mal. Por eso mis permanentes ojos de oso panda n_n.

Nunca hubo una vez, no era un país y no era lejano ni cercano, no era un reino ni un pueblo ni nada... podría decirse que era en no se sabe donde y no se sabe cuando, volando en tiempo y espacio porque al fin todos se dieron cuenta de que ninguno de los dos existe realmente. Vivía, o tal vez moría o ninguna de las dos, simplemente estaba un hada, una criatura con alas de luz que se movía por toda la nada, nadaba y nadaba, pero estaba completamente sola, entonces se canso de volar y caía, o subía, no se sabe, pero era muy rápido y muy doloroso. Nunca había estado en otro lugar, así que no había creado palabras para entender las cosas, porque no había nada que entender. Solo estaba ella, y como nadie tenia que entenderla tampoco tenia nombre, pero no por eso no pensaba, ella pensaba mucho, es un misterio porque nadie sabe en que, o mas bien nadie sabia hasta que por fin paso. Resulta que aparte de “eso” también había una vez en un lugar redondo, mucha gente que pensaba, y que como tenían la necesidad de entender todo y eran muchos o por lo menos eso creían, le dieron nombres a todo y limitaron su capacidad de entender las cosas que el hada si entendía. Para que se ubiquen mas, se llamaba planeta tierra y era la realidad como la conocen la mayoría, porque supuestamente es verdad lo que la mayoría cree que es verdad. El caso es que si, se hicieron muchas preguntas raras y locas, (por ser diferentes a la mayoría), las preguntas filosóficas y esas cosas, pero se quedaban en las preguntas, porque se habían limitado y lo seguían haciendo, solo la materia era verdadera, y nada lo comprobaba mas que el juego mas famoso entre los humanos, el del comercio. Se volvió tan obsesivo que de eso dependía la vida de cada individuo, porque lo separo del resto pero seguían en comunidad, es decir, no era como el hada que estaba sola, sino que estaban todos juntos tratando de ser independientes, y eso no es posible. Para no entrar en tanto detalle, lo que paso fue que el hada tenia lo que le faltaba a la humanidad, y si alguien la encontraba por fin llegarían a la perfección total, a la felicidad, se uniría todo a la Naturaleza Infinita, mejor dicho a Dios. Pero el problema era que nadie sabia eso, y los que medio lo sabían no se daban cuenta de saberlo y los que creían saberlo buscaban en todas partes pero de la misma forma, en lugares. Y pues, como dice al principio, no estaba en un lugar. Los que mas se acercaban a ella eran los niños, pero nunca pudieron alcanzarla porque cada noche morían y al día siguiente eran menos niños y mas adultos, no por el “tiempo” sino porque cada día les metían mas ideas de la supuesta realidad y los alejaban de ella. Pero un día, un niño dejo de “crecer” y se dio cuenta de muchas cosas de la vida que no voy a especificar porque esto quedaría como un discurso, y no como lo que realmente es. El caso es que el niño supo encontrar al hada, puede sonar estúpido, pero busco en si mismo y logro llegar a un nivel mas avanzado, no se como explicarlo, no fue suicidio, de alguna forma perdió el cuerpo físico y encontró al hada, que al contacto con otro ser tubo que comenzar a aprender palabras que definen cosas, mejor dicho, aprender a hablar. Bueno por lo menos eso pensaba yo, pero como el “niño” estaba en otro nivel no necesitaba de eso para entenderse con el hada, como se supone que yo soy humana no entiendo cómo, así que no se los puedo explicar. Eran muy felices juntos, y el niño quería que conociera la realidad en la que había vivido antes para ver si podía de alguna forma ayudar a los demás a encontrar la felicidad. El hada tenia miedo, pero acepto. Nuevamente, no se como hicieron pero bajaron de nivel los dos juntos. Al contacto con las cosas de la tierra el hada adquirió cuerpo, ya no era solo luz, tubo también ojos y todos los demás órganos de los sentidos, no fue necesario que apareciera aparato digestivo, ni circulatorio ni pulmones pues, esa transformación si la puedo explicar, ocurrió porque ella sabia que lo que esas cosas eran producto de la imaginación de muchísimos seres humanos, y como lo creían verdadero, entonces lo era, y ella, para poder sentir lo que el niño había sentido antes necesitaban de una forma de su realidad para entenderlo, pero como estaba conciente que esa no era la única realidad, no necesitaba de el cuerpo completo para vivir. Entonces después se dio cuenta que no era necesario un cuerpo, pues podía sentir todo eso con el alma. Juntos trataron de que los demás supieran lo que ellos sabían, y lo intentaron de muchas formas, pero estaban muy cegados por la sociedad en decadencia que habían formado, por el famosos jueguito y todo lo demás. No fue del todo inútil, porque se dieron cuenta que el poder también es un juego, entonces ellos podían jugar, y usar estrategias, así que dejaron un poco de ellos en algunas personas cuidadosamente seleccionadas, las que mas ce acercaban a querer saber y cambiar, para que se desarrollaran solas y comenzaran una revolución muy sutil, por el arte por ejemplo, música, literatura, pero sin volverlo comercial. Entonces volvieron al otro nivel a su estado inentendible para nosotros y nos están esperando para unirnos todos en esa naturaleza perfecta de la que les hable antes. Y el arte, pues son aproximaciones a ese estado, es el sentimiento, la esencia el amor manifestados en una obra artística, es un poco de Dios.

nAda

Si, hace mucho que no pongo nada, pero es que no tengo nada que poner. Es como cuando hablo con mis amigas.. "y que me cuentas"... NADA.
Bueno, tampoco es que tenga la culpa completamente. Cuando alguien pregunta eso, esa es la reaccion inmediata, o por lo menos la mia. El caso es que ya no tengo nada interesante que contar, me siento feliz a veces pero parecen pequeños sueños de los que despierto con cada comercial, cada propaganda de coca cola o ese estupido "turi ruri ruri ru".. ahhhgr!!! tengo rabia, y si, ya se que me van a decir que todo lo que siento es normal, que es parte de la vida, que toooodos pasan por lo mismo. pero eso tambien me enferma. Adolecente significa adolecer, y no es un estupido cambio hormonal solamente, lo que pasa es que nos vamos dando cuenta de lo asqueroso que se vuelve el mundo a medida que apsa el tiempo, y en esta epoca de decadencia duele mucho mas, "adolecemos"; bueno, los que no estamos tratando de seguir el rebaño, claro que ya paresemos otro tipo de rebaño y eso tambien me pone mal.. ah!, el caso es que de tanto pensar en eso (y ni pinesen en decirme que deje de pensar en eso porqeu aprece ser lo unico que me divierte)ya no se si siento o no, ni frio ni calor como decia no e acuerdo en donde, y por eso ya no tenga niidea de que escibir. Creo que no estoy lo suficientemente ahogada como para escupir algo medio bueno, bueno no, simplemente algo. no solo se llevaron mis ganas, tambien mi dolor. "La falta que hacen las penas, quien lo creyera..." (no me acuerdo donde lo oí)

simplemente yo

Que pasaria si algun dia, lograra despertar completamnte, sino solo estuviera consiente de todo este sueño, si lograra desaparecer el mundo. Nunca inexistencialisarlo, porqeu se que nunca saldra de mi memoria, pero si cambiarlo. No he podido dormir una sola noche de mi pequeña existencia en este lugar, por la angusta que invade mi alma, porque no sopoprto vivir cada dia sin hacer nada por detener esta autodestruccion, y me pregunto si algu día sere capaz. Ya se, no es necesario que mas gente me diga que nadar cntra la corriente no cambiará el curso del rio, pero resulta que yo tambein soy rio asi que si puedo hacer algo, ya no me importa lo que me digan, se que algo tendrá que cambiar.
menos mas que nadie ve esto, jajaja....
estoy soooooolaaaa hbalando soooooola me siento autiiiista, pero me guuuuuusta, porque nadie me jode, ni me molesta ni me critica, y me siento un poquito mejor escribiendo todo esto. Aunque depsues me sienta estupida. el caso, no importa, ya nada importa y no se si alguna vez realmente importó.

a bugs life

Todos los animalitos pequeños que tienen alas y pueden volar, se acercana la luz desconocida, pensando que quien sabe que será. Y cuando llegan o se queman las alas o se apaga la luz, o mas bien se queman las alas y se les apaga la luz, o tal vez se apaga la luz y se le olvida volar, entonces esperan morirse en un rincón de la habitación, hasta que se termine la energia que quedaba por haber visto la lucecita radiente, brillantemente farsante...
... lo mató...


que desocupe el mio ala...

13

Primero está la soledad.
En las entrañas y en el centro del alma:
ésta es la esencia, el dato básico, la única certeza;
que solamente tu respiración te acompaña,
que siempre bailarás con tu sombra,
que esa tiniebla eres tu.
Tu corazón, ese fruto perplejo no tiene que agriarse con tus ino solitario;,,
dejalo esperar sin esperanza
que el amor es un regalo que algún día llega por si solo.
Pero primero está la soledad,
y tu estás solo,
tu estás solo con tu pecado original -contigo mismo-.
Acaso una noche, a las nueve,
aparece el amor y todo estalla y algo se ilumnia dentro de ti,
y te vuelves otro, menos amargo, mas dichoso;
pero no olvides, especialmente entónces,
cuadno llegue el amor y te calcine.
que primero y siempre está tu soledad
y luego nada
y después, si ha de llegar, está el amor.

Jorge Luis Borges

El amenazado

Es el amor. Tendré que oculatarme o que huir.
Crecen los muros de su cárcel, como un sueño atroz. La hermosa máscara ha cambiado, pero como siempre es la única. ¿De qué me servirán mis talismanes: el ejercicio de las letras, la vaga erucición, el aprendizaje de las palabras que usó el áspero Norte para cantar sus mares y sus espadas, la serena amistad, las galerías de la Biblioteca, las cosas comunes, los hábtos. el joven amor de mi madre, la ombra militar de mis muertos, la noche intemporal, el sabor del sueño?
Estar contigo o no estar contigo es la medida de mi tiempo.
Ya el cántaro se quiebra sobre la fuente, ya le hombre se levanta a la voz del ave, ya se han oscurecido los que miran por las ventanas, pero la sombra no ha traído la paz.
Es, ya lo sé, el amor: la ansiedad y el alivio de oir tu voz, la espera y la memoria, el horror de vivir en lo sucesivo.
Es el amor con sus mitologias, con sus pequeñas magias inútiles.
Hay una esquina por la que no me atrevo a pasar.
ya los ejercitos me cercan, las hordas.
(Esta habitación es irreal, ella no la ha visto)
El nombre de una mujer me delata.
Me duele una muejr en todo el cuerpo.

Jorge Luis Borges

Alas

Mis hadas tienen las alas mas grandes
Tan grandes que llegan a los rayos del sol,
mis sirenas tienen la voz mas melancolica
tan melancolica que pueden enamorar al diablo,
Mis pegasos son los mas reveldes
Tan reveldes que ni Belerofonte los puede domar.
Mis alas son las mas largas,
tan largas que ni tu las puedes ver,
porque estas debajo de ellas.

Mª Catalina Díaz

Sueño de Rei

En la oscuridad

Negrura vacía

Hay

Una nube.

Una nube de varios.

Muchos.

Muchos puntos

Muchas luces

Una esfera

Un globo

Redondo y perfecto.

Es complaciente

Suave
aún no me veo

Veo muchos

Muchos como pocos

No pocos

seis

Seis esferas

Esferas como espejos

Rotan

Giran

Bailan

Dos, en el medio

Están cerca

Se mantienen unidas

Dos más, más lejos

También están cerca

Se mantienen unidas

Están juntas

Otra, más lejos aún

Está sola

Da vueltas alrededor de las otras

Desea estar de esa forma

Sola

Contenta

Tranquila

Me pregunto

¿Soy yo?

¿La que está sola?

¿Sola entre tantas?

¿Gente?

¿Estoy sola?

...Espera

Otra

Más lejos aún

También está sola

Pero diferente

inmóvil

Fría

Congelada

¿Muerta?

Espera

Se mueve

Gira

Más rápido

Se acerca

Más cerca de la otra solitaria

¿Más cerca de mí?

Ahora todos estamos juntos

Todos damos vueltas

Todos giramos

Todos bailamos

Es agradable...

¡no!

La última

Gira aún más rápido

Es demasiado

Colisiona

Se rompe

Todas se rompen

Se derraman

Líquido

Rojo

Sangre

Cubriéndolo todo

En todas partes

A mí

¿es mi sangre?

¿es su sangre?

Odio

Se eleva

Se agita

Hierve

Formando

Una figura

Muchas, una

¡Dos!

El aroma de la sangre

¡el olor del líquido!

El

L

C

L

El líquido fluye

líquido, Amarillo como el líquido

Amarillo, brillante,

Amarillo...

Dos...

Como

Dos-

ojos amarillos



Anónimo (de evangeliondefinitivo)

pensamiento despeinado

Tengo miedo, tengo sueño, tengo ganas de vivir, de morir, no se si sea lo mismo, es diferente, pero vienen de la misma parte, estado de tiempo y espacio.. no es algo humano, es inhumano, porque no tiene cuerpo y el humano es union de cuerpo y alma...

Lentamente, empieza a revisar los acontecimientos de hace
tres días en el ojo de su mente...)



Una cadena casual infinita, que continúa para siempre

en el mar de oscuridad que es la inconsciencia colectiva.

¿Un alma?

No. Eso es imposible. No para uno como éste.

No puede haber luz, en este vacío.

Igual que creamos, y destruimos, somos creados y destruidos por nuestros propios inventos.

Las maquinaciones de muchos-

Y la furia depravada de los pocos oprimidos...

¿o los muchos oprimidos...?

La cadena casual debe terminar

Un efecto final--un final para todos los finales.

la cabeza de la serpiente.

no ha ocurrido-

ya debería haberlo hecho-

pero lo hará -

Juicio final...

¿y qué hay de la recompensa?

No puede haber.

no para alguien como él.

¿y de la penitencia?

Una mera ocurrencia.

una sombra de responsabilidad carente de significado.

¿y de la pena?

Los estragos de la culpa.

indigna de consideración.

¿y del arrepentimiento?

Vacío.

el producto de la ausencia de previsión.

¿y de la expiación?

Orgullo fracasado.

el desgaste del espíritu.

¿Qué hay del perdón?

Nunca...

(Baja la mirada al papel que hay en el escritorio frente a él. Está en blanco,
excepto por una única imagen garabateada en el centro...)

Sólo puede haber uno de los múltiples caminos establecidos.

¡No!

Ha sido escrito.

¡No!

No puede haber otro modo.

¡No!

¿Cómo...

la cadena casual no está restringida a los límites del tiempo.

Si...

hay un modo.

espacio...

Forma y flujo.

Fuerza y flujo.

¿consciencia?

¡y un cuarto!

¿es posible...

romper la forma?

¿Sin la consciencia...

o la fuerza?

Lo que significa -

¿el fin del fin? -------- (o el comienzo del fin para “nosotros”)

O meramente un retraso...

Hay que pararlos.

O no tenemos esperanza.

Los últimos no eran más que naves.

cuando llegue su hora.

Entonces.

Entonces lo sabré.

...

bueno, escriban comentarios, por lo menos para decir que está pesimo, que es un asco, lo que sea!

feliz cumpleaños magua

bueno ya es oficial, son las 12pm, 31 de mayo de 2004, magua cumple 16 años, aunque no ha podido superar los 15, el caso es, no hay caso, solo que otra vez estoy hbalando sola. Bueno magua, tqm, chao.

A la sombra de una vela

Es tan difícil creer que sólo el viento deslumbra una mirada. Que el sol estremece todas las calles del pueblo que nunca nace a la primera sombra de la luz.
Me miro caminar descalzo, con los perros estirando su flojera, las casas con huecos en el telar de arriba.
Algunos niños despertaron antes del amanecer para mirar cómo sus padres tejen besos, para después caerle con los puños a una vida que aprieta la garganta. Fui niño. Un día amanecí en el piso junto con otros niños muertos. La noche se encarga de barrer nuestro pasado.
Los pueblos son extrañables cuando después del alba comienzan los saludos ... ¡Buenos días, muerte! ... ¿Juntaste los últimos adioses de este purgatorio?
Un lugar fantasma, una vida llena de infiernos, una callejuela a lo oscuro de la luz.

Las estatuas de marfil,
una, dos y tres así,
el que se muera
o el que se ría
baila un minuto de aserrín,
de aserrán,
de los maderos que te caerán,
de las piedras que te cubrirán,
de la lluvia que te abandonará.

El día ha caído con una mortaja en la cabeza



Gustavo Barrabás Buitrón Zárate

como dato curioso...

El número 7 en numerología.

Soledad. Misticismo. Espiritualidad.

Los poseedores del número siete demuestran unas tendencias a permanecer solos en un mundo interior lleno de pensamientos algo turbulentos, entre la espiritualidad y la reveldía.

El siete es un número claramente místico y con significados diversos, positivos y negativos. En la Biblia encontramos numerosas referencias al número siete. El séptimo día fue el día del descanso del Creador. Fue un día de refugio y de contemplar la Obra.

Los influídos por este número son personas con tendencias hacia el retiro y la ausencia de los demás.
No suelen encontrar en este mundo actividades que les satisfagan plenamente y están en permanente estado de inquietud, buscando algo que nunca llega.

Otros encuentran en la religión un descanso para su espíritu, mientras otros siguen buscando, pensando sobre la vida y la muerte y sobre sus relaciones con los demás: el Amor, la Amistad, etc.

Tienden a elegir profesiones que requieran concentración en soledad o actividades mecánicas que puedan permitirles pensar en otras cosas.

La otra puerta

No podía ver, por alguna razón, cuando paso la puerta. Quedó inmóvil, y una luz oscura entró en su cuerpo.
Por fin después de treinta años pudo liberarse, y cumplir su mas grande deseo, volar. No existía absolutamente nada que lo detuviera, ya no estaba atado, a lo que desde que nacemos, nos hacen creer que es la única realidad. La desgracia de esta alma inquieta, fue haberse dado cuenta, a tan corta edad, de la verdad, y es que la única realidad, es que nadie sabe la verdad, entonces no se pude afirmar como verdadera ninguna realidad. Ah, el ser humano es tan ignorante, lo peor de todo es que trata de convencerse de lo contrario, con todos esos avances, pero para que, si ni siquiera sabe de donde viene, ni en porque está, ni para donde va, y aún así cree que lo puede controlar todo.
Afortunadamente, tenia una mente rápida y enérgica como su alma, permanentemente impulsadas por la pasión que l producía el asombro de todo lo que podía sentir, y de lo poco que lograba entender al arriesgarse a analizar esa cuestionada realidad. Por eso fue que no tuvo tiempo para desesperarse y morir consumido en sus pensamientos, porque pronto encontró una salida, que lo llevaría a otro problema.
Decidió pensar, que cualquier cosa que pensara, era real. Y no es así?. Si ocupa en lugar, entonces existe, y la mente es un lugar, entonces todo lo que esta en ella, existe.
Así fue como pensó en la realidad desde los siete años, a veces pensaba, que si pensaba demasiado alguna en alguna cosa, así fuera inventada, podría materializarla, pero se dio cuenta que con este pensamiento, se contradecía. Materializar, es hacer que se pueda sentir con el cuerpo, hacerlo real. Y como el ya sabia, eso no es todo lo real, falta algo para llenar ese vacío, esa crisis existencial. Entonces se mezclaron de tal forma sus realidades, que ya no distinguía el uno del otro, día y noche eran iguales, dormir o estar despierto, también, pasado y presente se unían en un siempre infinito, que iba cambiando al ritmo de su mente, que ya no estaba fragmentada en esos dos términos científicos, conciente y subconsciente, simplemente pudieron estar juntos esos dos “yo” dejó de esconderse su mejor parte, su parte genial. Entonces podía hablar con lo inanimado, cambiar de momento, de color, la tierra se hundía y volvía a parecer, veía los movimientos, que nadie mas ve, como por la tarde, cuando la tierra leda la espalda al sol, la pelea que tiene sol y luna por verle la cara a la tierra, o todos los globos rojos del mundo, que suben mientras la gente muere, en fin, todo lo pensaba, todo lo veía, todo lo sentía.
Tenía como compañero un ser extraño, parecido a un gato sin color, con alas de polvo, y tiene una habilidad muy particular, al abrir su boca, todo lo que deseaba lo desaparecía. Él decía que lo inexistencializaba, porque después ya nadie se acordaba de lo que era, o mas bien, ni se acordaban que existió.
Las demás personas nunca lo entendieron, decían que estaba loco y que necesitaba ayuda. Pero el sabía muy bien que era todo lo contrario, ellos no se habían dado cuenta de la verdad, ni despertaban de su cómoda obediencia. No le molestaba que lo llamaran loco, no es sino un concepto, que define a todo el que se sale de lo que según todos, es normal. –Ellos son los perdidos, caminando al mismo ritmo, de la misma forma, haciendo posible el movimiento de ese papel moneda, o de esas cosas redondas que brillan. Su vida entera gira en trono a eso, porque es la única forma de ser felices algún día (según ellos). Y después yo soy el obsesionado con las ideas.
...continuará...

Poema XV de Neruda

Poema XV

Me gustas cuando callas porque estas como ausente,
Y me oyes desde lejos y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
Y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma
Emerges de las cosas, llenas del alma mía,
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
Y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estas como distante,
Y estas como quejándote, mariposa en arrullo
Y me oyes desde lejos y mi voz no te alcanza
Déjame que me calle con el silencio tuyo

Déjame que te hable, también con tu silencio
Claro como una lámpara, simple como una niña
Eres como la noche, callada y constelada
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo

Me gustas cuando callas porque estás como ausente
Distante y dolorosa como si hubieras muerto,
Una palabra entonces, una sonrisa basta
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.


Pablo Neruda

La Soledad

Y ay que importa si todo es lo mismo, o si ya nada es igual, da igual. No importa si cambiaste, si me quieres o no, si me conoces o no te acuerdas. Porque parece que ya nada importa? Porque ya nada siento, nada entiendo, perdí la esencia de ser humano, solo soy un robot inteligente, una muñeca que siente físicamente, que asco. Que asco creo que diría, de lo que me acuerdo que sentía, pero no es un recuerdo sensible, solo un recuerdo en la mente, una unión de símbolos parece, como el lenguaje, en esa maquina perfecta, el cerebro. Tan parecido al sistema, de ahi se origino o el se formo del sistema, no se.

El viento tan frío, el frío tan muerto
El tiempo frío congelo mis sentidos
Por eso no siento, solo recuerdo
Cada momento que había vivido.

Estúpida soledad
Estúpida dama negra
Hermana de la muerte,
Y de la muerte la suerte
La suerte de descubrir
Y de calmar la ansiedad
Porque al fin conoceremos
Lo que hay mas allá.

Estúpida eres tu
Porque me haces sufrir
Eres fría y antipática
Pero te necesito como nunca
Y cuando mas sola estoy
Mas te quiero y mas te odio
Porque me duele estar muerta
muerta,en vida por ti.

Por eso no siento mas? Me congelo la soledad, me congelo en el tiempo y nadie nunca se va a dar cuenta de que todavía estoy viva pero, congelada. Me convertí en hielo, y luego invisible me volví, sin poder manifestarme deje de existir, ya se que no vivía, pero por lo menos lo intentaba, ahora por tu culpa ni siquiera se nota mi presencia, y me dueles tu, pero realmente soy yo, pues yo te invoque al esconderme en mi misma, para no sufrir, por miedo a estar afuera, ahora estoy aquí, congelada conmigo, contigo, mi persona favorita, la que tanto me hiere, soledad infinita.

La Puerta

Cuando cruzó la puerta nunca imaginó lo que vendría después. Si, solo pasar una puerta, que puede pasar me puedo devolver en cualquier momento, ni siquiera he dado un paso, puedo dar uno adelante y seguir o uno atrás y cerrar la puerta, para siempre y no saber nunca lo que había mas allá, eso fue lo principal, lo mas importante, que tenia que decidir una de las dos cosas y no había segundas oportunidades. Seria capas de aguantar toda la vida pensando que no fue capas de seguir, pensando que podría haber mas allá, tal vez algo malo, pero que tal que fuera algo muy bueno, algo lo mejor, a verdad, todo, pero de verdad todo, no el todo igual que nada el caso. Por fin se decidió y ando otro paso. La puerta se cerro de un golpe y el impacto aturdido todo su sistema, y luego de eso se dio cuenta de que no estaban ordenadas sus ideas como solía estarlo, pensó “ahora si estoy completamente loca”, pero aun no sabia lo que acababa de pasarle. Camino varios pasos pero todo seguía igual, no cambiaba nada, como en esos juegos de escaleras o pasillo en donde por mas que se corra siempre estar ene el mismo lugar. Pero no le importó, sabia que en algún momento alo tendría que cambiar, así que siguió caminando sin importarle nada., hasta que algo cambio. Encontró un espejo, y en el espejo no estaba su reflejo, en cambio había una imagen de un lago en un bosque, con muchas plantas y flores diferentes, típico de un cuento de hadas, no se pregunto siquiera porque no se veía en el espejo, y salto dentro de el, como si fuera lago muy natural, aterrizo sobre el agua, sin caer, solo quedo ahí parada, caminando sobre el agua. Sentía el agua, su suavidad, los cambios de su temperatura, lo que había dentro de ella, pero no se mojaba, las gotas no quedaban pegadas sobre ella como en cualquier cuerpo normal, entonces finalmente se pregunto por qué, y cuando trato de ver su reflejo en el agua se sorprendió al ver que no esta ahí, solo veía una luz blanca al lado del sol reflejado en el agua. Seria ella? Y si era, porque estaba de esa forma, había sido al pasar la puerta. Solo la intrigo unos minutos y después no le importó, decidió disfrutar todo lo que le estaba pasando, porque de pronto solo era un sueño más.
Actuaba sin pensar, solo sentía, y era lo mejor que le podía pasar. Salto para ver si caía al agua pero se quedo esperando ese efecto porque después del salto no paraba de subir, subía y subía y seguía subiendo, subiendo hasta llegar a las nubes, y luego vea la tierra, como mostraban por televisión en esos canales de ciencia, pero esta vez era diferente porque nos solo lo veía, lo sentía, y no le gusto lo que sintió, porque resulta que el planeta esta lleno de seres humanos, y los seres humanos son muy complejos, pero muy tontos, y tomaron el camino que no era, por eso se confundían tanto y seguía perfeccionando formas de pegarle a otros tan duro que lo matara, con unas cosas que se llamaban pistolas, y otro invento una que mataba a mil de una sola, una bomba. Ya no mas, ya había vivido suficiente de todo eso, ahora había cruzado la puerta debía hacer algo totalmente diferente, entonces todo cambio. Ese no era el planeta tierra, era el planeta agua, como se debió llamar desde el principio, y los humanos vivían con todos los otros seres de su naturaleza en perfecta armonía con el resto de la naturaleza, elfos ondinas, duendes, enanos, unicornios, dragones, Ángeles etc. y no había espacio, no había forma de que existiera algún sentimiento negativo, todo era perfecto, entendió que eso no era un sueño, o bueno, si, era lo que los mortales conocían con muchos nombres, incluyendo el “sueño eterno”; Había llegado al punto que tanto buscaba, había llegado a ese punto de la perfección, en donde sin cuerpo físico alguno, se unía en un todo perfecto, con la naturaleza inteligente, infinita, eterna y perfecta, con lo que suelen llamar Dios.

Presentacion

Saludo a todos (es decir a nadie, porque estoy aqui sola como una pendeja). El caso es el siguiente, voy a poner aca la mayoria de espontaneidades que aparezcan por mi cabesota, para que no les pase lo que muchas veces me pasa, se inexistencialisan porque no me acuerdo de que era y nunca mas vuelven a vivir, es peor que la muerte. El caso... me depido y nos vemos mas tarde.